我的清廉

我的清廉来源于我的孤独。
所谓能力越大，责任越大；舍家为国，壮士死国。想成为“英雄”，一定一定是要付出代价的。黄旭华隐姓核潜艇，再见母亲时已是茔冢两头；邓稼先埋名两弹，遭受致命辐射后病逝花甲。
无疑，他们是英雄的无归，廉洁的典范。
但我的清廉与他们不同。许多人是成为了英雄，而后承担着相应的代价。而我却是先承受了代价，逼不得已，才成为了一个无足轻重，像堂吉诃德一样自认为的英雄。或许有人赞扬，但没人想成为这样的英雄。
这个代价，就是孤独。
这种感觉很奇怪，不可说，但却纠缠着包括我在内的或许很多人。硬要说它的来由的话，最终大抵不过博人一粲罢了。
我在生活中渐渐认识到了，有人生来就被世界宠爱着，也同样有人天生就被世界否认了。这无关天资，品德，或是能力。你大可以一笑了之，只当是我敏感的自卑作祟罢了。这让我想起了曾经年少时的想法，我曾认为只要做个“好人”，就会得到世人的认同。于是效仿曾子的三省吾身，韩愈的虽家贫而好学，孔明的不宜妄自菲薄。我扪心自问，若按圣人们的标准，自己勉强算是个品学兼优的人。可是后来呢？后来，我的建议无人在乎，我的投稿总被退回，我参加的个人展示类竞赛均是失败，我的存在无人过问。我感觉自己就像曾国藩，屡战屡败，屡败屡战。渐渐地，我那颗不向命运低头的心的颤动趋于微弱，竟至于再不跳动。因为我发现，世人对我的评价大多消极，我当然也知道孔子所言，不应该活在他人的评价里。可我只是无法收获拥抱着成功的赞美。如果能的话，我宁可不做王维诗里独醒的少数，我想沉湎于快乐与虚荣之中。哪怕就一次。但我没得选，我只能清醒，我只能清廉。
敏感的人擅驾驭清廉，前提是一颗强大的内心。可我的敏感使我尤其注重他人的感受甚至每个底层人民赌上命运的挣扎，却唯独不能与自己和解。我曾一度怀疑我的才华与品性，怀疑是他们将我置于尴尬的境地。它们并不优秀，我的天赋注定了我将泯然众人；它们又不很低，以至于很多时候能得到周围人的恭维。因此它们既使我愧对于青春年少时的梦想，又使我因所谓的优秀而与周围的人貌合神离。
大概，这就是我的孤独。有人说，孤独这两个字拆开，有孩童，有瓜果，有蚊虫，有犬吠，足以撑起一个盛夏傍晚的巷口。可这些都与我无关。就是这样的孤独。曾经的愿望快记不清了，我也快忘记我了。我只记得我的清廉。
听到手机震动时，总是满怀期待地拿起来看，却发现总是短信与骚扰。我曾相信“君子之交淡如水”，可天下熙攘，利来利往。渐渐地，我渴望着哪怕甘如醴的小人之交，羡慕着年少时的曾国藩因疲于应酬而荒废学业。但我连如此做的资格也没有了。我只怀抱着我的清廉。
我怀想着李白独处时的淡然洒脱，想着“长风万里酣高楼”。可晚上回家了，发现早上门口碰掉的东西还在原地。习惯了孤独的人，突然有人关心，第一反应绝不是开心，而是茫然地撇过头，不知所措。我安慰着自己，或许为老百姓做一点贡献便是我此生的价值，但如果可以的话，我还是希望这个世界对我能好一点。哪怕就一点点。因为我太孤独了，孤独到就算想当坏蛋也找不到同流合污的同类。
如果世界是一个游戏，那么在年轻人口中的“地球online”里，我也许就是一个每天固定时间固定地点刷新的NPC。我将用我的清廉，去服务这场游戏中真正的“玩家”。他们有机会见到我从未奢望过的风景，触碰我不可及的爱情，享受那种爱别人和被爱的感觉。而我只不过拥有一样他们永远没机会品味的感觉罢了，那就是孤独。
所以我说，我的清廉与众不同。我很惭愧，不是因为我清廉所以变得孤独，而是因为孤独使我除了清廉别无选择。但君子论迹不论心，我认可我的清廉。我从不承认我是“英雄”，因为我的心中的“英雄”早已经过期了。然后，我只剩下我的清廉了。