那个人

    要么让我痛快死去，要么让我无所不能。
    前者是已经久治不愈成疾到最后无可救药的人；后者，人天性本就溺爱操纵欲那种能为所欲为的感觉，发自内心之爽。
     一旦事与愿违，人就会情不自禁地感到悲伤和痛苦。失去什么就会得到什么，得到什么就会失去一些什么，即使你一生都未曾察觉。因为等价交换是恒古不变的万物定律，一旦有想要的，被祭祀供养的是人有限的时间和人那与生俱来的不逾规矩的底线。

        踏光寻夜?怎么可能嘛?你本身就是光，不递减了你的光，你怎么可以接触得了黑夜。

        我想操控这个世界，亦如世界操控我一样。
        十八岁那年，生日吃的是一桶泡面，成就了我的一个简单的许愿仪式。双手合十的我用着人类作揖的方式，来对这个正在世间正活着的“我”的性命来以表虔诚和示好。
         
          活着嘛活着就得有个活着的样子，一门不出二门不迈地，时间就像静止了一样，谈何活着，不幸的是我渐渐属于了后者。

          这个人没有抑郁症，也不是消极，只是在生命的循规蹈矩之下，散失了生命。

          这个人很可怕。这个人没有禁锢自己的思想，也不坚持什么是错什么是对的事情。人们就说他是异类、疯子。
          抱有了解过后的心态再来发言好吗?你那言语严重思维侵权了老兄。
         如果都见惯人世间里的那字里行间的本质意义，想必人们也不会再抱有敌意，这世间一定会变得很安静，谁都不说话谁都也不再唧唧歪歪。他们会缄默，缄默地活着，谁也不羡慕，谁也不会讨价还价地斤斤计较。他们自我掂量，他们心里之间都有数。
        毕竟这样，谁还会拿自己的一生来供人消遣?
这个人死过了无数次，没死成，或者说没死透。因为肉体未死，他又在一些令人神往的地方死而复生了。比如爱情?比如关心?比如在乎的人?
天啊，这太可怕了。可怕的是那最后又要令人失望了。
        我不怕死也不怕活，我渐渐害怕死而复生，因为会有一个恐怖的过程，其中恐怖的是它只给我带来了无尽的折磨和病态。没有一点快乐，一点都没有，一点都挑都挑不出来，鸡蛋桃骨头那样，发现一点都挑不出来。

      完了，这人活不久了。完了。这个人对他的处境心知肚明、他有自知之明，竟然手足无措。手足无措的样子才能更清醒，对处境更有效地了解并且务实地知道该干什么。
     “你什么时候爱上痛苦的?”“或者为什么会爱上这种令人不耻的东西?”
       不记得了。只记得人们口中的我是个疯子，他们不留余地地说出来。
       至于为什么，因为它能赋予我更能让我真实地感知这个世界的实际情况的能力。
       与其说爱，不如说是人爱那种突然之间就发现了真相的快感吧。即使人接受不了。人都接受不了真相的，他们自负了自己的承受力，不愿为他们的好奇所得的答案去承受代价。
       我是个爱“了解”的人，尽管知道这样做会很对不起自己，尽管会付出代价。”
      “挺可怕的，万一你错了呢?”
      “所以我在犹豫。不然为什么你认为我还存在?”
      “你还有救”。
       在陋室里的我一分二角，我询问自己，答复自己。也许被人们认为是精神分裂，谁还没有呢，谁内心不是住着上帝和撒旦，不服干一架。不过一个是在拯救自己一个在说服自己。
       不过都是为了自己
        谁赢了?谁输了?
        重要吗?
        内心能一碗水端平的那刻，就已经不重要了。
        “嘿，老兄你是要入魔啊?”
         没发现么，我在祈祷，谁能理解我我就先跑谁那去。”
         万一死了呢?
        “你知道的，知道太多的人并没有很好的结局，电视剧里不是总有一个人因为知道的太多而被杀死了吗?”
          杀死他的，它是世界吗?